* * * O DISCARADO * * *

dezembro 15, 2004

Só piadas de argentinos

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Adão e Eva
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...ela, tão feminina... ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Ele não é nada e ainda se acha a melhor criação de Deus e ela apesar de tudo se acha no Paraíso. Só podem ser argentinos.


Desde pequeno
O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer, quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.


O padre e os Argentinos
Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc...
O padre, que odiava os argentinos, começa o sermão:
- Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo ruim e que não acreditava em Nosso Senhor como esses argentinos que são nossos visinhos.
- Ohhhhhhh!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo seguinte. E o padre começa o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas como essas mulheres do outro país que invadem nossa cidade e nossa paróquia.
Novamente aquele aue na igreja...O prefeito foi ao encontro do padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata desta cidade.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto.
Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:
- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa a missa e logo vem o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia (O prefeito então respirou aliviado). Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
- Esta noite, um de vós irá me trair.
Então João perguntou:
- Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu:
- Não, João, não é você.
E Pedro perguntou:
- Mestre, sou eu?
E Cristo respondeu:
- Não, Pedro, não é você.
Então, Judas com aquele olhar dissimulado perguntou:
- Perdon Mestre, acaso soy yo?


Craques no Avião
Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século. Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero. A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam. Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia. Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.
O primeiro é Solano:
- Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas:
- Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilavert:
- Por amor ao Paraguai - pula.
Chega a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.


Entrevista
Um escritor argentino estava sendo entrevistado na TV.
Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me crió!


Um hindu, um judeu e um argentino
Num acidente de avião, que caiu numa mata, sobreviveram um hindu, um judeu e um argentino. Eles andaram durante o dia todo pelo mato, tentando alcançar a cidade mais próxima e, quando já ia anoitecendo, avistaram um casebre.
- Toc! Toc! Toc!
- Pois não? - atendeu uma senhora, toda educadinha.
- Estamos à procura de abrigo - explicou o judeu.
- Tudo bem, mas aqui dentro de casa só tem dois lugares. Algum de vocês vai ter de dormir no celeiro.
- Não tem problema - adiantou-se o hindu. - Eu durmo no celeiro.
Nem bem todo mundo tinha se ajeitado quando...
- Toc! Toc! Toc!
Era o hindu.
- Desculpa, mas lá no celeiro tem uma vaca. Eu não posso dormir ao lado de um animal sagrado.
- Não tem problema - adiantou-se o judeu. - Eu vou dormir no celeiro.
Cinco minutos depois:
- Toc! Toc! Toc!
Era o judeu.
- Desculpa, mas lá no celeiro tem um porco. Eu não posso dormir ao lado de um animal imundo.
- Não tem problema - disse o argentino. - Pode deixar que eu durmo no celeiro.
Cinco minutos depois:
- Toc! Toc! Toc!
Eram a vaca, o porco, o cavalo, a galinhas, o pato,...


A cidade
Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada Mexico-Cuernavaca. Durante duas horas, fica vendo distraído a capital.
Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso:
- Que tanto o senhor observa?
- Estou olhando para ver como fica triste a cidade sem mim.


Caso único
Um psicólogo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone as quatro da manha seu colega que vive no Pedregal e diz:
- Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.
- Mas como a estas horas? Irei de manha.
- Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: único!?
O medico do Pedregal, de pijama pega seu carro e chega a ciudad satelite:
- Mas o que pode ser ato urgente?
- Tenho um argentino no meu consultório ...
- E o que é que tem, eu também atendo muitos!
- Sim, mas com complexo de inferioridade?


Telefonema
Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado pelo Presidente americano na Casa Branca, depois de uma longa conversa, ele pede para usar o telefone.
O Presidente lhe indica o escritório onde ha duas cabines, uma vermelha e outra branca.
O Papa pergunta qual deve usar.
- A vermelha e para falar com o presidente Russo e a branca com Deus?
Sua Santidade fala pela cabine branca por 5 minutos, ao desligar pergunta?
- Quanto devo pela chamada?
E o Presidente responde:
- 5.000 dólares.
Dias depois viaja para Buenos Aires para visitar a Argentina.
O Papa pede para usar o telefone. O presidente explica:
- O vermelho e para falar com o Presidente dos Estados Unidos e o branco para falar com Deus.
Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco e ao terminar pergunta quanto deve, e recebe como resposta: 50 dólares. Se surpreende e diz:
- Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como é possível que pague só 50 dólares?!
- É que aqui você fez uma chamada local, responde o presidente argentino.


No elevador
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o elevador para e fica às escuras. Há o som de um beijo seguido de um tapa, a luz volta e todos ficam calados pensando o seguinte:
A freira: Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa.
A garota: Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa.
O argentino: Esse brasileiro de mierda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu.
O brasileiro: Há, há, há... beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino.


Atropelamento
Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
- Esses argentinos mentem muito...


País irmão
O Presidente Argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de São Paulo. E o diretor da escola foi preparar os seus Alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Presidente. Joãozinho, eu vou-te perguntar o que é a Argentina para nós. E respondes que a Argentina é um país amigo.
- Não, senhor diretor! A Argentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não e não, a Argentina é um país irmão!
- Ta bom, Joãozinho. Mas porque é que achas que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!


Estupro
A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violada por um Argentino!
- Mas... como sabe que era um Argentino, reconheceu o sotaque ou foi pela roupa?
- Nada disso, ele obrigou-me a agradecer.


Rapidinhas
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros...

Porque Hitler matou os judeus?
- Porque não conhecia os argentinos.

Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
- Porque acabam gostando dos ratos.

Qual é a semelhança entre o Super Homem e um argentino modesto?
- É que nenhum dos dois existe de verdade.

O que da o cruzamento de cearense com argentino?
- Um porteiro que pensa ser o dono do prédio.

Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
- Os terroristas têm simpatizantes.

Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.

O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.

O que é o ego?
- O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.

Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
- Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele acha que vale.

Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Porque nem as mães agüentam um argentino por nove meses!

Notícia no principal telejornal argentino:
- Brasil y Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero gols para Brasil e ZERO GOLAZOS para Argentina!

Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?
- Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.

Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole.

Um abraço a todos.

advjgarcia @ 03:30 PM [ 0 comentários: comentar/ver ]

Rápidas, rapidíssimas, rapidérrimas

Resposta certa
A mulher entra num restaurante encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto??
E êle responde:
- Azar!!!

Costatação
Brasileiro não tem medo do fim do mundo, tem medo do fim do mês.

Ex-namorado
Ex-namorado é igual roupa da moda:
você vê em foto antiga e não acredita que um dia teve coragem de sair com aquilo

Alerta
Cuidado com as imitações, sexo só existem dois.

Visitas
Conversa entre dois presos numa penitenciária de segurança máxima:
- Tenho observado que você nunca recebe visitas da família, de amigos, de parentes. Você não tem ninguém?
- Tenho, mas todos estão aqui...

Oportunidade
No intervalo do pregão numa bolsa de valores dois investidores conversam:
- E a Saúde como vai?
- Tudo bem, menos o colesterol que subiu muito.
- Então, vende, cara!

Sina
No dia que chover sopa é porque o pobre está de garfo na mão

Problema
O maior problema para a mulher de 40 é a mulher de 20

Fato
Palavrão a gente não diz, a gente solta

Alegria gay
A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada...

Gozado
Não dê risada de tudo...
Quem acha tudo gozado é faxineira de motel

Homem
Homem é igual a caixa de isopor:
É só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar

Diferenças
A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre
pronto para quem vier e der.

Perigo
O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual masculina:
Primeiro queima os dedos; depois a língua...

Paz interior
O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou.
Então eu olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado. Então, hoje eu terminei com uma garrafa de vodka, 2 garrafas de vinho tinto, uma de Jack Daniel’s, uma pequena caixa de chocolates e uma Caixa de cerveja... você não tem idéia o quão bem eu me senti...

Horas difíceis
Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, olhar a diante e dizer de boca cheia:
- Me ferrei!!!

Um vez na vida
Queria ser pobre um dia na vida...
Porque ser pobre todo dia é horrível!

Bebida
Eu bebo pouco,
mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa,
e essa outra pessoa sim,
bebe até cair

Frustração e desespero
Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...

Anúncio
Se sua sogra é uma jóia...
Nós temos a caixinha perfeita para ela.
Funerária São José

Mulheres e vinhos
As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras, azedam.
As que azedam é por falta de "rolha"!

Dívida
Devo tanto que, se eu chamar minha mulher de bem, o banco toma!!

Bom negócio
O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro,
se você falir, ainda pode comer o estoque!

Regeneração
Um dia li que fumar era mal e deixei de fumar.
Li que beber era mal e deixei de beber.
Li que comer gorduras era mal e deixei de comer.
Li que sexo era mau e ... deixei de ler !!!

Posição sexual
Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora...
a mulher rola e finge de morta...

Passado feminino
Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante:
melhor não conhecer senão você não come.

Conselho 1
Não beba enquanto está dirigindo!
Você pode derrubar a cerveja.

Conselho 2
Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!!

Conselho 3
O mundo não gira em torno de você...
Só quando você bebe demais.

Ruim mesmo
Eu bebo pra ficar ruim mesmo,
porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio!"

Chifre
Chifre é igual a consórcio
Quando você menos espera, é contemplado.

Sogra
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.

Coisa bonita
Se não houve amor, valeu pelo gostar.
Se não houve gostar, valeu pelo querer.
Se não houve querer, valeu pela alegria de estar com você.
Se não houve alegria, valeu pela amizade.
Se não houve amizade, valeu pela intenção.
Se não houve intenção: Ferre-se , vai ser exigente assim, na PQP !!!!


Um abraço a todos.

advjgarcia @ 03:27 PM [ 0 comentários: comentar/ver ]

Um minuto de cultura

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel
de jornal?
R: Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
R: Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
R: Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
R: O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
R: É só colocar o dedito na tomadita. (Mto boa..)

6) Qual o vinho que não tem álcool?
R: Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
R: Macacos me mordam.

8) Qual é o doce preferido do átomo?
R: Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
R: É uma meninola muito sapécula. (Dãrd)

10) Como o elétron atende ao telefone?
R: Próton! (Boa...)

11) O que um cromossomo disse para o outro?
R: &n bsp; Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
R: Fica uma enzima da outra.(Que prático!)

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
R: O nariz.(Pensou que fosse outra coisa, né?!)

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
R: Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da
porta?
R: Um olho mágico com conjuntivite. (haha..boa)

16) O que o canibal vegetariano come?
R: A planta do pé e a batata da perna. (apelação)

17) Por que as estrelas não fazem miau?
R: Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
R: Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

19) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
R: Deixa eu morar com você porque a minha casa é
um saco.


Um abraço a todos.

advjgarcia @ 03:16 PM [ 0 comentários: comentar/ver ]

Para refletir

Dizem que havia um cego sentado na calçada,
com um boné a seus pés e um pedaço de madeira que,
escrito com giz branco, dizia:
"Por favor, ajude-me, sou cego".

Um publicitário da área de criação que passava em
frente a ele parou e viu umas poucas moedas no boné.
Sem pedir licença, pegou o cartaz, virou-o,
pegou o giz e escreveu outro anúncio.
Voltou a colocar o pedaço de madeira
aos pés do cego e foi embora.

Pela tarde o publicitário voltou a passar
em frente ao cego que pedia esmola.
Agora, o seu boné estava cheio de notas e moedas.
O cego reconheceu as pisadas e lhe perguntou se
havia sido ele quem reescreveu seu cartaz,
sobretudo querendo saber o que havia colocado.

O publicitário respondeu:
"Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio,
mas com outras palavras".

Sorriu e continuou seu caminho.
O cego nunca soube, mas seu novo cartaz dizia:
"Hoje é Primavera, e não posso vê-la".

Mudemos a estratégia quando não nos acontece alguma
coisa.


Um abraço a todos.

advjgarcia @ 03:13 PM [ 0 comentários: comentar/ver ]

O boquete por elas e eles

Etiqueta do Boquete, por ELAS:

1. Antes de mais nada, não somos obrigadas a fazê-lo.

2. Por isso, se o fizer, considere-se com sorte.

3. Não me interessa o que você viu no filme pornô,
não é normal vocês gozarem na nossa cara.

4. Não, nem pense que vou engolir.

5. As minhas orelhas não são alças.

6. Não empurre a minha cabeça. A não ser que queira
que eu vomite no seu pau.

7. Não me interessa o quanto você fica relaxado, ai
de você se peidar!!!

8. Por estar menstruada, não significa que estamos na
semana da gaita de fole - sinto-me inchada e mal
disposta, e não me sinto na obrigação de te chupar só
porque não podes ter sexo neste momento.

9. Se eu fizer uma pausa somente para retirar um pêlo
púbico da boca,ai de ti se disser que o arranquei de
propósito.

10. Abandonar -me na cama para ir brincar no
computador depois de eu te fazer um boquete não é
recomendado se deseja que eu te dê um outro "presente"
igual no futuro.

11. Se te agrada da maneira como faço, é melhor não
tentar especular sobre as origens do meu talento.
Simplesmente goze o momento e dê-se por satisfeito por
ser boa nisso.

12. Não, o gosto não é bom, nem me interessa a
quantidade de proteínas que possa ter

13. Não, nem pense que vou te fazer um boquete
enquanto você assiste ao jogo na TV.

14. Sempre que ouvir os seus amigos se queixarem da
raridade com que as respectivas mulheres fazem um
boquete, fique calado. Não é bonito simpatizar com eles.

15. Só porque ele "está acordado" quando você se
levanta de manhã, não significa que eu tenha de desejar-
lhe um "Bom dia".

Obs: q grosseria a resposta deles... acham q vão
conseguir alguma coisa com essa "delicadeza"... vão
aprender a tratar a mulher de forma mais respeitosa por
favor!

Etiqueta do Boquete, por ELES:

1. Em primeiro lugar: sim, você é obrigada a fazê-lo.
Porque, se não fizer, pode-se sempre arranjar alguém
mais bonita, mais nova, e mais maluca que o faça.

2. Em segundo lugar: engolir uma colherzinha de chá
com óleo de fígado de bacalhau certamente custa muito
menos que lamber peixe cru...

3. Por falar em peidar: "gases vaginais", te diz
alguma coisa?

4. Irei usar as tuas orelhas como achar apropriado.
Não se preocupe e fique agradecida por não te puxar o
cabelo.

5. Além disso, quando estás menstruada, a única
maneira de você não resmungar nem me chatear com coisas
absurdas é metendo alguma coisa na sua boca. Por isso,
cala a boca e chupa.

6. Mesmo porque, se você fica sangrando durante 5 ou
6 dias seguidos, precisa mesmo compensar na ingestão de
líquidos.

7. Você não pára de reclamar do gosto, mas pode ter
certeza de que somos nós que levamos um dos piores
ácidos na língua.

8. Ao menos vocês não correm o risco de um pau
sangrar enquanto estão com ele na boca.

9. Uma dica: brinca com os ovos que também gosto.

10. Independentemente de quão boa v ocê se julgue
nesse assunto, pode ter certeza que já tivemos melhor!

11. E finalmente, se você engolir tudo direitinho, já
fica com a certeza de que não vou gozar na sua cara,
não é verdade?

Um abraço a todos.

advjgarcia @ 03:10 PM [ 0 comentários: comentar/ver ]

Dúvidas cruéis

Dúvidas cruéis do nosso dia-a-dia cotidiano diário presente todos os dias diariamente numa rotina rotineira...

-Quando se bate com rodo em alguém, se dá uma rodada nele?

-Quando se toma um tiro de pistola, você toma uma balada?
-Ou é uma baleada? Uma baleia dói...

-Nos anos antes de Cristo, esse ano era 350, ano que vem 349... Então o ano começava em 31 de Dezembro?
-Então Futuro é Passado e Passado é Futuro? Será que é por isso que existe o Pretérito Imperfeito?
-E se o Pretérito é Imperfeito, por que ninguém tentou corrigir ele ainda?

-Queijo Suiço, aquele cheio de buracos: quanto mais buraco, menos queijo. Quanto mais queijo, mais buracos. Então, quanto mais queijo, menos queijo?

-É obrigatório que o apresentador do Jornal Nacional e do Bom Dia Brasil sejam brasileiros?

-Se por um gasoduto passa gás e um oleoduto passa óleo, o que passa por um viaduto?

-Quem curte Heavy Metal, é Metalúrgico?

-Se um suicídio se comete em si mesmo, em quem se comete um auto-suicídio?

-Suicídio é um ato único?

-Chacina é quando se mata muito. Então matar muitas aulas é cometer uma chacina?

-Em que situações se conjuga o verbo suicidar na primeira pessoa e no passado?

-Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que continua sendo o número 2?

-Chocólatra é aquele que dá muito choque?

-Se quem trabalha no mar é marujo, quem trabalha no ar, é Araújo?

-Algum objeto soldado pode ser promovido para capitão?

-Como se escreve zero em algarismos romanos ?

-Se a temperatura hoje está em zero grau e amanhã se espera um frio duas vezes maior, qual vai ser a temperatura ?

-Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém ainda descobriu a fórmula secreta da Coca-Cola ?

-Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?

-Como se acentua palavras em código morse?

-Por que os pilotos Kamikaze usavam capacetes ??

-Quem nasce em Cochabamba é bunda-mole ?

-Se eu fosse você, quem é que seria EU?

-Por que a gente bota a calça e calça a bota?


Sacaneando o PC (Não o Farias):

-A tcla do mu tclado stá com um pquno problminha...
-ATENÇAO, todos dados do disco rígido serão apagados. Continua (S/S)?
-Acho qUe miNHa TEclA CaPS loCk eStá COm dEfeIto...
-Continua a operação? [S]im [N]ao [T]alvez [J]amais [N]unca
-Cuidado com o telível vilus do Cebolinha...
-Erro ao acessar a FAT. Tento acessar a magrela? (Y/N)
-Erro no sistema. Pressione F13 para continuar.
-Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo sme erra1!!
-Eu não perdi a cabeça... Deve haver um backup em algum lugar.
-Eu sou um computador. Computadores nunca cometem herros.
-Meu PC não tem RAM, tem perereca!
-Não existe nada que CTRL-ALT-DEL não resolva!
-O Windows não é a tal de praga dos 7 discos que a BIBLIA.DOC cita?
-O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto...
-O lixeiro passou e levou o Windows por engano...
-Pra que serve este botao vermel@¹.ýsy@_rÙ#.f#@$dfslgÞ§¹s NO CARRIER
-praga11 meu shift estragou111
-Quem nunca pirateou que atire o 1º disco, que eu mando cópia.
-Na duvida use Ctrl+Alt+Del+Soco na parede
-Namorada Grávida: (A)borta, (R)econhece or (F)oge
-Vâmos parar com eçe negoçio de menssagem excrita êrrado.
-Placar de Erros: O/S 2, Windows 95
-JESUS SALVA!!! O resto de nós faz backup...
-Góstu du compotador purke mi deicha mas intelijente.
-AlguémsabemedizerondeficaaBarradeEspaços?Eunãoseiondefica
-File not found. Serve alcatra, freguês?
-U meu cüretor hortugrafíco funssiôna prefêitamemti.

Besteiras Variadas (No sentido de "Ih! Tá variando!!"):

-93.42% das estatísticas sao calculadas. O resto são falsas.

-A pior coisa da censura é [CENSURADO]

-As coisas podem piorar, voce é que não tem imaginação...

-Bígamo: Um homem que cometeu o mesmo erro duas vezes.

-CHUCHU: o quarto estado físico da água.

-Como dizia Jack, o estripador: Vamos por partes...

-"Doutor, não preciso mais usar óculos?" "-Não. Agora só bengala e cachorro."

-Dê emoção a sua vida: faca pipocas com a panela aberta !

-Em boca fechada não entra mosca.... nem sai! bzzzzzzz!

-Eu sou mais humilde que você!

-Evite ver um idiota todos os dias. Quebre o espelho.

-Faça seu candidato trabalhar; Não vote nele.

-Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano!

-Jogo adventures, jogo RPGs, jogo a sogra na parede...

-Newton morreu. Einstein morreu. E eu não me sinto bem...

-Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa AMNESIA!

-Não brinque com fogo. Ele é chato, não sabe brincar.

-O fogão tinha seis bocas, mas não foi a Roma.

-Os erros médicos são cobertos por terra...

-Pais: ame-os ou se vire para pagar suas contas!!!

-Quando todos pensam a mesma coisa, todos são idiotas.

-Se eu morrer, lhe perdôo. Se eu me recuperar, aí vamos ver.

-Se um cão bater à sua porta, não abra, pois cão não bate em porta.

-A União faz açúcar!!! (Que coisa, não?)

-Água mole em pedra dura é mais pleonasmo que provérbio.

-Canibais ? Isso não existe, comemos o último ontem!

-Em terra de olho quem tem cego, errei!

-Pão ou pães é questão de opiniães! Afinal herrar é umano!

-Você está na minha lista negra - disse a zebra pra pulga.

-O Ministério da Saúde adverte: Doença faz mal à saúde.


Um abraço a todos.

advjgarcia @ 03:05 PM [ 0 comentários: comentar/ver ]

Os melhores trocadilhos

> Eu estou em forma... redondo é uma forma, não?

> A fita é virgem porque o gravador é stéreo.

> Ele é super, ele é pai, ele é de aço: Ele é o SUPERPAIAÇO!!

> No Brasil, o único que acabou no xadrez foi o Mequinho.

> Na vida tudo passa, até uva passa.

> Evite uma vida sedentária. Beba água.

> Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos.

> Meu gato morreu em miados do ano passado.

> Os músicos da banda do hospital só tocam em Ré médio.

> Entrou muda e saiu planta...

> Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito.

> O Ringo nao Star, foi Paul McArtney no correio. O John? Tá Lennon.

> Não CEVADA, CENTEIO, é com isso que eu me enTRIGO.

> 70 passar, passe, mas 100 atrapalhar.

> 60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.

> 80 ção! 20 ver!

Alguns trocadilhos com nomes de pessoas...

>O pai da Malu Mader é o Malu Fader.

>Voce não tem, mas o Frankstein

>Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega

>Eu não vou furar, o Juca Kfouri.

>Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil.

>Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.

>Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.

>Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe.

>Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.

>Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac.

>Eu gosto de sopa. O Carlos Massa.

>A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.

>Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

>Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.

>Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.

>Eu pinto paredes, o Janio Quadros.

>Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.

>O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.

>Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos

>Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.

>Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.

>Eu fumo e o Celso Pitta.

>Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.

>Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.

>As vezes eu corto o cabelo. O Jose Serra.

>Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari.

>Eu como um pouco, a Marisa Monte.

>Ele cria galinha. O Paulo Coelho

>Eu torço pro São Paulo. O Silvio Santos

>Eu tentava pescar jundiá. A Cláudia Raia

>Eu não escapo dela. O Chiquinho Scarpa

>Eu aposto na quina. O Airton Senna

>A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.

>Eu uso jaqueta. O Al Capone.

>Você planta, o Phill Collins.

>Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.

De volta as normais...

>Cromossomos? Pensei que o certo era "Cromo é"...

>A ligação caiu. Será que ela se machucou muito ??

>Armando Nascimento de Jesus, vulgo presépio...

>Back in the USSR - música dos Beatles, por John Lenin e Ringo Stalin.

>Bingo no Iraque: B-52..F-16..A-10.. F-18..F-117..B-2

>Complô? Não. Não complei não.

>Davi Adao de Nascimento ama a Eva Camacho... os opostos se atraem!

>Entrar pra dentro e sair pra fora é pleorgasmo.

>O Machado de Assis, afiado pelo Lima Duarte, Castrô Alves...

>Pentium?!?!? Prefiro Escoviun!!!

Um abraço a todos.

advjgarcia @ 03:03 PM [ 0 comentários: comentar/ver ]

As melhores frases e citações

01. "O meu maior sonho é ser pobre por um dia, por que ser pobre todos os dias tá difícil..."

02. "Nunca se preocupe com a chuva: água pura não mata, a menos que você esteja lá no fundo..."

03. "Jamais desista do seu sonho: se você for até uma padaria e não tiver, vá em outra...!

04. "Chocolate não engorda: quem engorda é você!!"

05. "Tempo é dinheiro. Os trabalhadores nunca têm tempo. Já os vagabundos tem tempo de sobra... Logo, os vagabundos serão ricos!!"

06. "Nunca bata em ninguém com óculos!! Use os punhos. É mais eficiente...'

07. "O trabalho é sagrado!! Não toque nele!!"

08. "O nosso time estava na beira do abismo, mas tomou a decisão certa: deu um passo a frente!!" [Paulo Nunes, Jogador de Futebol]

09. "Para meio entendedor, nem mesmo uma boa palavra basta..."

10. "Se tamanho fosse documento, elefante seria dono de circo"

11. "Sonhar que está comendo uma maria-mole gigante pode significar acordar sem o travesseiro"

As próximas frases foram ditas por George W. Bush, presidente dos EUA:

12. "Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina." (durante uma visita do atual Presidente do Brasil, Lula)

13. "A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."

14. "Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."

15. "O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século."

16. "Uma única palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é 'estar preparado'."

17. "Eu tenho feito bons julgamentos no passado. Eu tenho feito bons julgamentos no futuro."

18. "O futuro será melhor amanhã."

19. "Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."

20. "Nós vamos ter o povo americano melhor educado do mundo".

21. "Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós fazemos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa."

22. "Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar."

23. "Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."

24. "Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."

25. "O povo americano não quer saber de nenhuma declaração errada que George Bush possa fazer ou não."

26. "Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."

27. "É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."

Continuando as frases normais:

28. "Ter pai pobre é destino, mas ter sogro pobre é burrice..."

29. "Nunca é tarde demais... só entre as 12 e 18 horas..."

As próximas são frases contidas em embalagens de certos produtos:

30. Num secador de cabelos da Sears: "Não use quando estiver dormindo."

31. Num saquinho de Fritas: "Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar. Detalhes dentro."

32. Numa barra de sabonete Dial: "Use como um sabonete normal."

33. Numa refeição congelada da Swanson: "Sugestão de servir: descongele."

34. Numa touca de banho de hotel: "Ajusta-se a uma cabeça."

35. Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu do Tesco: "Não vire de ponta cabeça."

36. Num pudim da Marks & spencer: "O produto estará quente depois de aquecido."

37. Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: "Não passe roupas no corpo."

38. Num remédio infantil da Boot's Children: "Não opere maquinas ou dirija."

39. Numa fileira de luzes de Natal chinesas: Somente para uso dentro ou fora de casa.

40. Num processador de comidas japonês: "Não é para ser usado para o outro uso."

41. Num saquinho de amendoins da Sainbury's: "AVISO: Contém amendoins."

42. Num saquinho de amendoins da American Airlines: "Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins."

43. Numa moto-serra sueca: "Não tente parar a serra com as mãos ou genitais."

44. Numa fantasia infantil de Super-Homem: "O uso destes trajes não o torna apto a voar."

45. Embaixo de uma cadeira comum de escritório: "Atenção, usar este produto, uma pessoa por vez."

Essas agora são frases ditas por pessoas famosas:

46. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer. (Mário Quintana)

47. Televisão, é uma espécie de chicletes para os olhos. (Antonio Maria)

48. O casamento é como enfiar a mão num saco de serpentes, na esperança de puxar uma enguia. (Leonardo da Vinci)

49. Baiano não nasce, estréia. (Zózimo B. do Amaral)

50. Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?(Bob Marley)

60. O pior casamento é o que dá certo ... (Millôr Fernandes)

61. Nem o presidente nem os ministros são acrobatas de circo para fazer piruetas, receber aplausos e desaparecer nos bastidores. (FHC)

62. Certa vez, perguntaram ao Bilac: 'Por que vocês fundaram um clube e passaram a se chamar de imortais? Que arrogância é essa?'. Bilac, que adorava ironias, deu uma resposta que me parece muito adequada: 'Não é arrogância, não, somos imortais porque não temos onde cair mortos'. (Antonio Callado, membro da Academia Brasileira de Letras)

63. Qual é a diferença entre um pessimista e um otimista? Um pessimista acha que as coisas podem piorar e o otimista diz: 'Sim, podem'. (Alexei Pushkov )

64. As usinas nucleares são confiáveis, as pessoas é que não são. (John Kemeny )

65. Transformar 100 dólares em 110 é trabalho. Transformar 100 milhões de dólares em 110 milhões é inevitável. (Edgar Bronfman )

66. Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles. (Adlai Stevenson)

67. O casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso. (Apparicio Torelly ;Barão de Itararé)

68. "O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício." (George Jessel )

69. "Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação." (Henry Kissinger )

70. "Ele está a jogar cada vez pior, e hoje jogou como se fosse amanhã." (K. Phillip )

71. "A cidade está suja porque a população é porca." (Alfredo Mário Savelli, secretário das Administrações Regionais de São Paulo )

72. "Se Deus é brasileiro, o papa é carioca." (João Paulo II, repetindo slogan publicitário criado por ocasião de sua visita )

73. "Deus é dez, mas meu uísque é doze." (Faixa de um grupo de boêmios cariocas saudando a chegada de João Paulo II)

74. "Lembro de uma mulher falando alto: 'Não grita! Não grita!'" (Hebe Camargo, apresentadora de TV, sobre a experiência dolorosa de um aborto clandestino aos 18 anos )

75. "É um mistério. O nosso conhecimento mostra que os homens não são mais inteligentes do que as mulheres." (Bente Pakkenberg, neurologista dinamarquês, sobre a descoberta de que os homens têm em média 4 bilhões de neurônios a mais do que as mulheres)

76. Minha mulher fugiu com meu melhor amigo. Sinto falta dele. ( Henry Youngman )

77. Nunca tive problemas com droga. Só com a polícia... (Keith Richards )

78. O ruim dos filmes de Far West é que os tiroteios acordam a gente no melhor do sono. (Mário Quintana)

79. " A imoralidade é a moralidade daqueles que estão se divertindo mais do que nós". (H.L.Mencken)

80. " As melhores pessoas para se transar são os próprios funcionários. Eles não precisam ser apanhados em casa, e são dedutíveis do imposto de renda". (Andy Warhol)

81. " O melhor amigo do homem é o uísque. O uísque é o cachorro engarrafado". (Vinícius de Moraes)


De volta às frases normais:

82. Sabe o que eu acho? Coisas perdidas.

83. Não sou a favor nem contra, muito pelo contrário.

84. Sabem como deixar um bobo esperando 24 horas? Amanhã eu conto.

85. Se dinheiro falasse, o meu diria tchau.

86. Carioca é assim: já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.

87. Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!

88. Todos os cogumelos são comestiveis. Alguns só uma vez.

89. Quem tem olho gordo, usa colirio diet.

90. É fazendo muita merda que se aduba a vida!

91. Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.

92. Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados...

93. Macho que é macho não mata a aula, assassina o professor...

94. Rouba dos ricos e dá aos pobres. Alem de ladrão é gay.

95. Seja legal com seus filhos. São eles que vao escolher seu asilo.

96. Tudo na vida é passageiro, menos cobrador e motorista.

97. O Ministério da Saúde adverte: A maconha causa perda de memória e diversos outros problemas que eu já esqueci.

98. De Todas as pessoas que conheci, com certeza você é uma delas.

99. Você é único, assim como todas as outras pessoas.

100. Quem ri por último é retardado.

101. Errar é humano! Pôr a culpa no outro é mais humano ainda.

102. Evite acidentes. Faça de propósito!

103. Para-quedas é o único meio de transporte que quando enguiça, você chega mais depressa.

104. Clássico é clássico, e vice-versa.

105. Se um dia alguém lhe jogar uma pedra, faça dela um degrau e, quando você tiver uma visão bem plena do que aconteceu, pegue outra pedra e mire bem na testa do engraçadinho que lhe jogou a primeira.

106. A primeira Amnésia a gente nunca esquece...

107. O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.

108. Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet. (Luís Fernando Veríssimo)

109. No Brasil, só se pensa em Sexo. É por isso que ele não vai para frente... Vai pra frente, pra trás... Pra frente, pra trás...


Um abraço a todos.

advjgarcia @ 03:01 PM [ 0 comentários: comentar/ver ]

100 Desculpas para faltar aula em 2005

1- O professor está doente. Se não esta, ficara com a minha presença.
2- A crise me corrompeu.
3- Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.
4- Segunda que vem eu vou.
5- Esta semana já foi pro brejo.
6- Minha esperança é manter esta ausência consciente.
7- Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.
8- Em matérias colativas, não é necessária a presença.
9- As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.
10- Sou um incompreendido.
11- Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.
12- Se eu fizer esta prova todos vão querer colar de mim.
13- Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi.
14- Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão.
15- Quando eu voltar para a escola, todos vão ficar contentes em me ver.
16- Quem não matou aula na vida não teve infância.
17- Minha maior preocupação é não ser aprovado por distinção, sou tímido.
18- Tive um sonho que a III guerra mundial começava hoje.
19- Estou no cio.
20- Até parece que matemática é importante.
21- O Ministro da Economia também matou aula.
22- Sinto uma alergia a uniformes...
23- Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.
24- Se eu aparecer, também serei reprovado.
25- Estou me acostumando a sentir falta da escola.
26- Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.
27- A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.
28- Hoje a idéia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.
29- Ser aluno brilhante pra que?
30- Hoje vou tentar bater o record do fliperama.
31- Amanha farei minha ultima tentativa de aceitar a escola sem restrições.
32- Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.
33- Antes só do que mal escolarizado.
34- Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva.
35- Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis.
36- A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.
37- Hoje, meu corpo não, mas, meu espirito estará presente.
38- O dia está lindo...
39- Com uma manha dessa como esta quem pode pensar em escola?
40- Que chuva não...
41- Estou com distensão na orelha.
42- Com a dor de cabeça que eu estou...
43- Minha professora não entende nada.
44- Eu não entendo minha professora.
45- Por mais que eu estude, esta matéria não entra.
46- Nunca deixe para depois de amanhã o que pode fazer amanhã.
47- Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.
48- Segunda-feira é um saco.
49- Depois de uma notícia como a de ontem, o que você queria?
50- Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.
51- Relapso, e daí?
52- Acordei tarde.
53- Acordei cedo e dormi de novo.
54- Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar...O que eu estava dizendo?
55- Tive que segurar o cachorro para ele tomar vacina.
56- Hoje é dia de receber Boletim.
57- Perdi a hora.
58- Compromissos imprescindíveis me prenderam.
59- No meio do caminho me deu uma dor de barriga...
60- Mamãe, tua criança está febril.
61- Esqueci onde fica a Escola.
62- Namoro firme taí.
63- Já nasci formado.
64- Eu pego esta matéria por telepatia.
65- Prefiro o Telecurso.
66- Eu queria uma escola com mordomias.
67- Quero que sintam minha ausência.
68- Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.
69- Esqueci a marca da professora.
70- Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípio.
71- Nem tudo que reluz é aula.
72- De aula em aula, o aluno enche o saco.
73- Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.
74- Não foi a primeira vez e não será a última.
75- Você já notou como as férias estão cada vez mais curtas?
76- Além deste teremos mais 42 dias letivos possíveis de se matar aula.
77- Ainda não acabei minha lição de casa.
78- Prefiro ser autodidata.
79- Ah! eu queria tanto...
80- Fui suspenso por excesso de faltas.
81- As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.
82- Ainda não entrei no ar.
83- Eu não mato aulas. Elas é que me matam.
84- Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 180 dias.
85- Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.
86- Não sei porque, mas as aulas são sempre colidentes com meu estado de espírito.
87- Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanha.
88- Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.
89- Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.
90- Estarei procurando o cara que inventou a escola.
91- Sou supersticioso, ir a escola em dias ímpares dá azar.
92- Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico...
93- Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.
94- Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.
95- Mais vale duas aulas voando do que uma na mão.
96- Iria, se a substância da aula fosse mais consistente.
97- Eu poderia mentir, mas, direi a verdade. Só que em outra ocasião.
98- A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?
99- Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda...
100- E depois de tantas boas idéias você queria mais uma?


Um abraço a todos.

advjgarcia @ 02:53 PM [ 0 comentários: comentar/ver ]

Para filosofar

Deus é Amor
O amor é cego
Stevie Wonder é cego
Logo, Stevie Wonder é Deus

Me disseram que sou ninguém
Ninguém é perfeito
Então eu sou perfeito
Mas só Deus é perfeito
Então eu sou Deus
Se Stevie Wonder é Deus, Eu sou Stevie Wonder
Meu Deus!! Eu sou cego!!


Um abraço a todos.

advjgarcia @ 02:51 PM [ 0 comentários: comentar/ver ]

- Ajuste a sua TV para que todas as pessoas fiquem verdes e justifique dizendo que gosto não se discute.
- Tamborile em todas as superfícies disponíveis.
- Cante o tema do Batman o tempo todo.
- Grampeie as páginas bem no meio.
- Ligue para números 0800 perguntando datas.
- Produza uma fita de video só com avisos do FBI sobre copyright.
- Costure sensores anti-roubo nas bolsas dos outros.
- Esconda produtos do dia-a-dia em lugares inacessíveis.
- Escreva o final surpreendente de um livro na primeira página.
- Quando entrar num drive-through, diga que o pedido é pra viagem.
- Ajuste seu alarme para horários aleatórios.
- Aprenda o código morse e tenha conversas em público com seus amigos.
- Compre grandes quantidades de fio dental só para ficar chupando o sabor de menta.
- Deixe sua fita do Sepultura no som do seu avô com o volume propriamente ajustado.
- Buzine e acene para estranhos.
- Se vista com roupas de caçador na cor laranja.
- Mude de canal cinco minutos antes do fim de qualquer show.
- Grave comerciais por cima de fitas alugadas.
- Vista as calças ao contrário.
- Diga que não quer sentar ao entrar num restaurante e fique comendo os bombons de cortesia.
- Comece qualquer sentenca com Uh-lá-lá!.
- ESCREVA APENAS EM MAIUSCÚLAS.
- escreva apenas em minúsculas.
- nao use pontuacao e nem acentuacao tambem
- Compre um monte de cones laranjas e modifique o trânsito de acordo com sua vontade.
- Pague seu jantar com moedas de um centavo.
- Quando utilizar algum hidratante em suas mãos, aproveite para abrir todas as portas várias vezes.
- Amarre sininhos no seu cinto.
- Repita tudo que lhe dizem como uma pergunta.
- Escreva "X - Tesouro Enterrado" em lugares diversos no mapa de alguém.
- Repita várias vezes: - Você ouviu isso?
- O quê?
- Nada não.
- Vague pelos restaurantes pedindo aos outros salsa.
- Deixe gorjetas em liras.
- Exija que todos se refiram a você como "Conquistador".
- Na lavanderia, use uma secadora para cada par de suas meias.
- Use uma capa dizendo: "Ser Magnifico"
- Saltite ao invés de andar (isso parece é coisa de boiola!).
- Repita em voz alta tudo o que ler.
- Mostre a todos sua home page (e divulgue o meu blog
também!!!).

advjgarcia @ 02:49 PM [ 0 comentários: comentar/ver ]

Fim do Mundo


Levando em conta o grande sucesso do filme ARMAGEDON, segue abaixo a lista extendida das notícias dos principais jornais e revistas no fim do mundo.

JORNAIS


The New York Times
O MUNDO VAI ACABAR

Washington Post
BUSH VAI SE DAR MAL ANTES DO ARMAGEDON

Folha de S.Paulo (São Paulo) (ao lado de um imenso infográfico)
SAIBA COMO SERÁ O FIM DO MUNDO

Estado de S. Paulo (São Paulo)
CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO

O Globo (Rio de Janeiro)
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO

Jornal do Brasil (Rio de Janeiro)
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL

Folha da Tarde (São Paulo)
VAI ACABAR

Jornal da Tarde (São Paulo)
JUDICIÁRIO EXIGE AUMENTO COM AMEAÇA DE ACABAR O MUNDO.

Zero Hora (Porto Alegre)
RIO GRANDE VAI ACABAR

Correio Braziliense (Brasília)
CONGRESSO ADIA VOTAÇÕES ATÉ APÓS O FIM DO MUNDO

Gazeta Mercantil (São Paulo)
BOLSA CAI 7 PONTOS COM FIM DO MUNDO

Gazeta Esportiva (São Paulo)
TIMÃO NÃO GANHA NEM NO FIM

Estado de Minas (Belo Horizonte)
SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?

Diário Catarinense (Florianópolis)
FRIO DE 6 GRAUS NO FIM

Folha do Paraná (Londrina)
PRESIDENTE ESTARÁ FORA DO PAÍS NO FIM

Jornal do Commercio (Recife)
JUROS FINALMENTE CAEM

Diário de Pernambuco (Recife)
ARRAES: PELO MENOS O FIM EU NÃO PERCO

O Povo (Fortaleza)
GOVERNO CORTA VERBA DA SAÚDE. GOVERNADOR DIZ: O FIM TAÍ MESMO!

A Crítica (Manaus)
MUITAS PROMOÇÕES ANTES DO FIM

O Liberal (Belém)
MATANÇA DE POLÍTICOS ANTECIDA APOCALÍPSE

A Tarde (Salvador)
BAHIA AGUARDA FIM COM MUITO AXÉ

Diário do Grande ABC (Santo André)
FIM DO MUNDO FAZ 1ª VÍTIMA NO GRANDE ABC

Notícias Populares (São Paulo)
O MUNDO SIFU, ACABOU-SE TUDO

O Dia (Rio de Janeiro)
FIM DO MUNDO PREJUDICA SERVIDORES

Diário Popular (São Paulo)
PREFEITO TEM RABO PRESO COM O FIM DO MUNDO

Tribuna de Alagoas (Maceió)
DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL

A Notícia
PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR

Jornal dos Sports
NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O ATLÉTICO MINEIRO


REVISTAS

Veja
EXCLUSIVO: ENTREVISTA COM DEUS
- Por que o apocalipse demorou tanto
-Especialistas indicam como encarar o fim do mundo - Paulo Coelho:
"O profeta viu o fim do mundo e chorou"

Exame (uma capa em preto com um ovo frito)
ESTAMOS FRITOS

Época
ATÉ O FIM DO MUNDO A SUA REVISTA "ÉPOCA" ESTARÁ CUSTANDO R$3,50

Placar
CORINTHIANS NÃO GANHA NEM ANTES DO FIM DO MUNDO

Playboy
NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE

Sexy
FINAL QUENTE

Arquitetura e Construção
TEMAS DE DECORAÇÃO QUE SÃO O FIM

Atrevida
NO FIM SERÁ QUE ELA É MINHA AMIGA?

Bravo!
FINAL UNDERGROUND

CameraSurf
A ONDA FINAL

Capricho
TESTE: SEU NAMORO VAI ACABAR ANTES DO FIM DO MUNDO?

Caras
A HIGH SOCIETY SE PREPARA PARA FINAL COM LUXO

Carro
PALIO ARMAGEDON: SÉRIE LIMITADA

Casa Cláudia
DECORE SUA CASA PARA O FIM

Classic CD
SELEÇÃO ESPECIAL PARA ACABAR BEM

Computer World
PROGRAME O FIM NO SEU PALMTOP

Corpo a Corpo
DUAS SÉRIES PARA VOCÊ CHEGAR EM FORMA NO FIM

Mix Brasil
PURPURINA ATÉ O FINAL

Nova
O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO

Quatro Rodas
CONHEÇA OS ÚLTIMOS LANÇAMENTOS

Raça Brasil
FINAL NEGRO

Superinteressante
CIENTÍSTAS EXPLICAM CÁLCULOS DO FIM

Viagem e Turismo
LUGARES PARA TERMINAR

Querida
TESTE SEU NAMORADO. ELE FICA ATÉ ACABAR?

Você S.A.
CONSIGA UM AUMENTO ANTES DO FIM

Ponto G
VAMOS VIRAR PURPURINA! LIBÉLULAS AGUARDAM COM PLUMAS E PAETES

Revista da Folha
CONHEÇA OS PARTICIPANTES DO APOCALIPSE

Revista Já
HISTÓRIAS DE UM FINAL FELIZ

Ele & Ela
KAMASUTRA: O PRAZER NOS ÚLTIMOS MOMENTOS

Info Exame
100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END

Noiva
É AGORA OU NUNCA, AGARRE SEU MARIDO

Saber Eletrônica
APRENDA A FAZER CONTAGEM REGRESSIVA (inclui kit)

Guia de Programaçao Net
EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT

News Microsoft
"ATUALIZE PARA "WINDOWS THE END", ANTES DO FIM DO MUNDO"


Um abraço a todos.

advjgarcia @ 02:48 PM [ 0 comentários: comentar/ver ]

Memorando de uma Empresa

De: Gerência
Para: Todos os empregados
Assunto: Comunicação Interna Politicamente Correta


Foi trazido ao conhecimento da Gerência o fato de que alguns indivíduos têm empregado linguagem de baixo calão quando se comunicam com outros funcionários. Devido às constantes reclamações daqueles que se ofendem mais facilmente, essa conduta não será mais tolerada. Para isso, a Gerência compilou a seguinte lista codificada:

Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: NEM FODENDO!

Usar: Sério? Incrível! Impressionante!
No lugar de: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!

Usar: Claro que isso não me preocupa
No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO

Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?

Usar: Interessante, hein?
No lugar de: CARALHO!

Usar: Será difícil concretizar a tarefa
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.

Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!

Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?

Usar: Ele não está familiarizado com o problema
No lugar de: O CARA É UM BOSTA

Usar: Desculpe
No lugar de: VÁ A PUTA QUE O PARIU

Usar: Desculpe, senhor
No lugar de: VÁ A PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO

Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho
No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!

Usar: Acho que não posso ajudar
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA !

Usar: Adoro desafios
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO

Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: DEU PRA QUEM PRÁ VARIAR CHEFE?

Usar: Por favor, refaça o trabalho
No lugar de: ENFIA ESTA MERDA NO C....

Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento
No lugar de: AH SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO

Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO

Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto
No lugar de: AGORA FODEU DE VEZ

Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA

Usar: Que pena. Teremos outra não conformidade
No lugar de: O CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO

Usar: É necessário um treinamento para o pessoal antes de ligarem essa máquina
No lugar de: VOU DAR PORRADA EM QUEM METER A MÃO NESSA MERDA

Usar: É necessário melhorarmos nossos índices de produtividade
No lugar de: Ô CAMBADA DE VAGABUNDOS!

Usar: Vamos negociar o projeto com mais determinação
No lugar de: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA

Atenciosamente
A GERÊNCIA


Um abraço a todos.

advjgarcia @ 02:44 PM [ 0 comentários: comentar/ver ]

Dicionário Português

ABISMADO - pessoa que caiu no abismo.
ALTA-COMBUSTÃO - mulher alta com peitos grandes.
AMADOR - o mesmo que masoquista.
AMAZONAS - apreciador das zonas de baixo meretrício.
ARMADURA - pênis em estado de ereção.
ARMARINHO - vento proveniente do mar.
ARTESÃO - aparentando excitação.
BARGANHAR - receber um botequim de herança.
BARRACÃO - proibir a entrada de cachorro.
BISCOITO - relação sexual repetida.
COMUNGUEI - estar relacionado com um homossexual.
CONCEIÇÃO - elemento de soma - Ex: quatro com seis são dez.
CRETINO - nativo de Creta.
DEPAUPERADO - operado de fimose.
DESBOTAR - quando a galinha bota dez ovos.
DESDENTADAS - o mesmo que dez mordidas.
DESVIADO - uma dezena de homossexuais.
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.
DOCUMENTADO - pessoa habituada em passar menta no ânus.
EDIFÍCIO - antônimo de "é fácil".
EFICIÊNCIA - ciência que estuda a letra "F".
ENCURRALAR - o mesmo que esfolar o ânus.
ENTREGUEI - estar cercado de homossexuais.
ESFERA - animal selvagem já domesticado.
ESPERTO - o mesmo que distante.
FLUXOGRAMA - direção em que cresce o capim.
GENEROSA - fator genético da rainha das flores.
GINCANA - bebida contendo gim e pinga.
GLANDE - sinônimo de "enolme".
HALOGÊNIO - forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes.
HOMOSSEXUAL - sabão em pó para lavar partes intimas.
INTIMAÇÃO - o mesmo que caricias sexuais.
MICROCOMPUTADOR - anão com cólicas de rim.
MINISTÉRIO - aparelho de som de tamanho reduzido.
MISSÃO - missa muito longa.
NEGATIVA - crioula muito trabalhadora.
NEGOCIANDO - crioulo entrando no cio.
OBSCURO - "OB" de cor preta.
PAULATINO - pênis de nativo das Américas Central e do Sul.
PRESSUPOR - colocar preço em alguma coisa.
SOLUÇÃO - forte soluço.
SUPERSTIÇÃO - crioulo muito forte.
TABELA - sinônimo de "estar muito bonita".
UNÇÃO - erro de concordância, o correto seria " um é ".


Um abraço a todos.

advjgarcia @ 02:42 PM [ 0 comentários: comentar/ver ]

30 Frase que antecedem as fatalidades

Uma pesquisa encomendada por São Pedro revelou as 30 frases mais comuns antes de morrer.

Confira:

01 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
02 - Pode subir que agüenta mais um...
03 - O que acontece se eu apertar este botão?
04 - Vou acender um fósforo...
05 - Não toque em nada!
06 - Esse vai passar perto!
07 - Deixa comigo...
08 - Não puxe o pino!
09 - É uma cirurgia simples...
10 - Você não é homem para fazer isso!
11 - Ahhh! O que não mata, engorda!
12 - Que isso, cara! Eu sou só o encanador...
13 - Vou te denunciar!
14 - Pode falar, doutor, é sério?
15 - Este avião está descendo muito rápido!
16 - Agora só falta um...
17 - Buraco? Que buraco?
18 - Atchim! (dentro do armário)
19 - Vai que dá!
20 - Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
21 - Não se preocupe, eu sei nadar...
22 - Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente..
23 - Ou vai ou racha!
24 - Relaxa... não dói nada!
25 - Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26 - Não vem nenhum carro, pode passar...
27 - Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
29 - Atira! Atira! Quero ver se é você é homem!

E a melhor:

30 - Tudo bem, mulher... eu deixo você dirigir...


Um abraço a todos.

advjgarcia @ 02:40 PM [ 0 comentários: comentar/ver ]

Análise química do homem

Elemento: Homem
Símbolo: Ho
Descobridor: Desconhecido
Peso Atômico: Aceito como 80 kg, mas é sabido que varia entre 60 à 120 kg
Ocorrência: Extinção considerável em todo o globo terrestre

COMPOSIÇÃO
Existem composições variáveis, eis aqui as padronagens: O tipo marombado: 99.9 % músculos... raros casos 0,01 % cérebro (espécie geneticamente modificada, em ascensão) O tipo fracote: 10% músculos, uns 40% cérebro e 60% bobo (espécie ainda muito encontrada) O tipo normal: 50% músculos, 50% cérebro (espécie raríssimia, estudos comprovam sua extinção como quase certa)

PROPRIEDADES FÍSICAS
1- Superfície geralmente coberta de pêlos
2- Ferve por nada, congela sem razão
3- Derrete se submetido a tratamento adequado
4- Amarga se usado incorretamente
5- Precisa de observação constante

PROPRIEDADES QUÍMICAS
1- Possui afinidade com lataria (carro), couro (bola de futebol) e líquidos fermentado e com alto teor alcoólico
2- Pode explodir espontaneamente
3- Extremamente barulhento quando encontrado em grupos
4- Insolúvel em líquidos mas com atividade aumentada por saturação em álcool e fermentados
5- Cede a pequenas pressões quando aplicada em pontos corretos

LIGAÇÕES QUÍMICAS
É comum a sua ligação com o elemento Mulher (Mu), que seria [Ho-Mu], porém estudo científicos comprovam que entre o elemento Homem (Ho) vem ocorrendo ligações ativas ou passivas entre partículassemelhantes do tipo [Ho-Ho] e até caso ainda não explicado de cadeias logas formadas apenas pelo elemento Ho. Cientistas afirmam ser impressionante a atração entre essas partículas e que essas ligações entre partículas iguais está se tornando cada vez mais comum, talvez por mutações sofridas por tais partículas, supõem

UTILIDADES GERAIS
1- Altamente indispensável ao orçamento doméstico
2- É o mais poderoso agente redutor de alimentos da geladeira que se conhece
3- Pode ser de grande valia para atividade importantíssimas, como, trocar lâmpadas, consertar canos, colocar o lixo na rua e passear com o cachorro todos os dias.
4- Pode também ser utilizado com sucesso para relaxamento

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1- Botão ON/OFF
2- Botão de volume
3- Engate para coleira


Um abraço a todos.

advjgarcia @ 02:35 PM [ 0 comentários: comentar/ver ]

Análise química da mulher

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 92 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.


COMPOSIÇÃO

10% Peitos
10% Coxas
10% Bunda
40% Pensamentos Vagos
30% Roupas


PROPRIEDADES FÍSICAS

1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.


PROPRIEDADES QUÍMICAS

1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros... etc..).
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

UTILIDADES GERAIS

1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o Dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA

1. Botão de ON/OFF.
2. Botão de volume.
3. Controle Remoto.


Um abraço a todos.

advjgarcia @ 02:34 PM [ 0 comentários: comentar/ver ]

Filosofia de bebado

Cerveja bem.
Campari as coisas,
E a Champanhe meu raciocínio:
A vida é Drurys,
Mas dá muitas Vodkas...
Eu Vinho de longe,
Só com um Ponche nos ombros,
Mas encontrei uma Caipirinha
Ao passear no Chopps,
Estou vivendo uma Aguardente paixão,
Apesar de já ter 51.
Por isso repito, Cerveja bem,
Nem tudo é Rum,
E sempre Pinga
Álcool de bom....

Um abraço a todos.

advjgarcia @ 02:33 PM [ 0 comentários: comentar/ver ]

Desculpas...

As 10 melhores coisas para se dizer se você for flagrado dormindo no trabalho:

1 - Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.
2 - Isto é um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
3 - Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
4 - Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentano descobrir um novo paradigma.
5 - Eu estava verificando se o meu teclado é resistente à baba.
6 - Eu estava fazendo um exercício altamente específico de ioga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam ioga?
7 - Por que você me interrompeu?! Eu estava quase chegando numa soluçao para o nosso maior problema!!
8 - A máquina de café está quebrada.
9 - Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
10 - E em nome de Jesus... Amém.

Um abraço a todos.

advjgarcia @ 02:30 PM [ 0 comentários: comentar/ver ]

Como dar um comprimido ao seu gato

01. Pegue o gato e coloque-o em seu braço esquerdo como se estivesse segurando um bebê. Posicione o dedo indicador e o polegar da mão esquerda em cada canto da boca do gato. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isto aconteça, coloque o comprimido em sua boca. Permita que o gato feche a boca e engula a pílula.

02. Pegue a pílula do chão e o gato de trás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo.

03. Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.

04. Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido até a garganta com o indicador. Feche a sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.

05. Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda a um amigo.

06. Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre os joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça ao amigo que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta vigorosamente.

07. Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina. Cuidadosamente enrole o gato numa toalha de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para o amigo mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e despeje o líquido em sua boca.

08. Veja na bula do remédio se ele é nocivo para seres humanos. Beba um pouco de água para se acalmar. Faça um curativo no braço do amigo e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.

09. Busque o gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a cabeça do gato para o lado de fora. Abra a boca com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca com o auxílio de um estilingue.

10. Vá até a garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e cheque quando tomou pela última vez a vacina antitetânica. Jogue a camiseta fora e apanhe outra em seu quarto.

11. Chame o corpo de bombeiros para apanhar o gato do alto da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do gato. Pegue o último comprimido do frasco.

12. Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda do varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo d'água para ajudá-lo a engolir o comprimido.

13. Peça ao seu amigo para levá-lo ao pronto socorro mais próximo. Sente-se tranqüilamente enquanto o médico sutura seus dedos e braços e remove partes do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.

14. Procure um veterinário que faça atendimento em domicílio.
Viu??? Procure sempre o Veterinário!!!

Um abraço a todos.

advjgarcia @ 02:28 PM [ 0 comentários: comentar/ver ]

Papai Noel Estressado

Kerido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de Natau... Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoro, Alexandre.
Querido Alexandre:
Sua ortografia é excelente!!!!! Parece um índio escrevendo... Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida...
Como auxiliar de pedreiro!!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço, Papai Noel.


Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor Julia.

Querida Julia:
E o que você quer garota? Que eu arruine a relação de seu pai com sua secretária??? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! Melhor te dar uma Barbie...
Papai Noel.


Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor, Sara.

Querida Sara:
Você anda fumando maconha???
Papai Noel


Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada... Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado, Luiz

Querido Luiz:
Seus pedidos já me encheram o saco!!!Outra coisa... não é "fazem 3 anos"... cacete, não aprendeu ainda???? Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000 anos". O verbo fazer no sentido de tempo não vai plural... ah deixa prá lá... Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!! Papai Noel


Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra. Com carinho, Tibúrcio.

Querido "T I B Ú R C I O" ???
Mais alguma coisa???? Quem foi o infeliz que te deu esse nome??? Huahuahuahuahua !!!! Na verdade você não quer porra nenhuma, não é mesmo???
Porém tenho uma sugestão... Por que você não pede um nome novo????
Papai Noel.


Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho, Suzane.

Querida Suzane:
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas peidarem em minha cara... Quer me agradar, sua puxa-saco??? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se pôr com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.
Um beijão, Papai Noel.


Querido Papai Noel:
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Dá um cachorrinho pra mim!!!!!
Por favor!!!! Por favor!!!! Por favor!!!!
Com imploração,
Juninho.

Querido Juninho!!!
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais... Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo.. Pare de ser mala!!! Vou te dar mais outro pijama!!!
Papai Noel.


Um abraço a todos.

advjgarcia @ 02:26 PM [ 0 comentários: comentar/ver ]

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(c) 2004 Juliano Garcia Gonçalves